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May. 29th, 2010

Sabes que eres viejuna cuando tiras agua a los adolescentes por la ventana para que se vayan

En mi defensa, se rieron de mi porque no me funcionaba la llave del portal.


D-DAY (el dia de la dactuación)

A lo que vamos... ¡Cuanto tiempo! Las tres personas que leeis este blog habréis notado que me he saltado días como charcos cuando llueve, pero he vuelto para relataros la superexperiencia de la función.

Yo, que ya soy una profesional con tablas, no temo el directo, y no tuve que tomarme una tila, que va. ¿Yo? No. Sería otra. Pero el día promete: según entro, me regalan un molinillo de colores.


Nada puede ir mal.

Pero desgraciadamente, no tengo ni idea de lo que el día me depara, ya que en lo referente a organización y distribución de información, mi escuela no sobresale por su excelencia, precisamente. Se supone que debo dar clase durante una hora, hacer de babysitter durante otra, y luego me (nos) toca actuar. ¿Habéis intentado contener a 12 niños en una habitación durante una hora? ¿No? Pues no lo recomiendo.

Para empezar, diseñamos una distribución en el escenario (oséase, donde se van a colocar). Después de probar varios modelos,



Nos decidimos por la formación clásica en triángulo. Además, así si los quiero derribar con una bola de bolos será más facil.

Despúes, repasamos los movimientos que acompañarán nuestra canción.

Aqui, un extracto de la parte la canción en la que el vagabundo se transforma en una mujer y escapa volando, mientras los guardias, vestidos con ropas tribales, la miran amenazadoramente en posiciones de power rangers.
....
¿Cómo, que eso no era parte de la canción? ... Bueno, ya es muy tarde para hacer cambios, lo dejamos así.


Desafortunadamente, no es muy tarde para hacer cambios porque todavía tenemos una hora por delante, y las niñas de la clase deciden que van a reinterpretar la canción del vagabundo canalizando los bailes de Hannah Montana. NO ESTOY DE COÑA.


(bajista rapero no incluido)

Mientras el resto de niños canta una canción adorable sobre un vagabundo que quiere que vagabundeen con él, cinco niñas imitan los movimientos "sexys" de Miley Cyrus. Lo cual me hace sentir entre incomodidez y verguenza ajena.


Podría ser peor. Podrían estar imitando a Britney.

Aunque ahora que las veo juntas, no se diferencian tanto. Salvo en la cantidad de ropa que llevan puesta. (doy gracias a que las niñas no se presentaron vestidas con un bikini y medias de rejilla. Eso si que hubiera sido incómodo. Y potencialmente ilegal.)

Pero dejemos temas que están en la frontera de lo moralmente incorrecto. El caso es que, a mi una canción de estas no me pide un baile de Cristina Aguilera, que quieres que te diga. Pero como parecen tan convencidas y a mi ya no me quedan fuerzas para discutir con ellas, pues que hagan lo que les de la gana, que al fin y al cabo es su actuación.

Así que después de una espera que parecen milenios, marchamos en fila hi-ho hi-ho al escenario a actuar. ¡Nos toca! Se cierra el telón, mi asistente personal me trae una silla, los coloco, me siento, se abre el telón lentamente y......

http://www.microsoft.com/emea/presscentre/presscentresite/images/imagegallery/large/Keynote_audience_ITForum2005.JPG
(la foto no es del público real, obviamente)


HOLY....

....SHIT.....

Aqui hay mas gente que en todos los conciertos que he dado, juntos. Pero por el poder que me confiere el gran Orfidal, decido no mirarlos y concentrarme en dar los acordes bien, que ultimamente he estado metiendo la pata bastante en los ensayos.


¿Te pongo nerviosa?


Me giro para darles la entrada, y los niños también parecen estar un poco impresionados.


OH, SHIT. ¿No había que venir vestido de abeja, entonces?



En fin. Demasiado tarde para echarse atrás. Cruzo los dedos mentalmente. 1, 2, 3, 4....

(cuando tenga el video lo insertaré aquí. porque hay video. oh, ya lo creo que lo hay. a traición, lo hay.)



En fin, mientras no hay video, os cuento: todo perfecto. Y lo que es mejor, las niñas estaban tan acojonadas por la audiencia que no se atrevieron a bailar. De vez en cuando se miraban las unas a las otras, a ver si alguna daba el primer paso, pero ninguna lo dio y se quedaron clavadas en su sitio. Todas las tonterías que me habían hecho en los ensayos, como gritar, agitar los brazos cual abejorro, hacer la guitarra de aire, tirarse en plan futbolista al terminar la canción.... nothing. Nada como tus padres mirándote fijamente para quitarte las ganas de hacer el idiota.

En fin, el día termina y yo tengo dos púas menos, un molinillo de colores y dos cartas de niñas declarandome su amor incondicional. Con lo cual la directora de la escuela parece tener un problema, pero eso es solo porque a ella no le han escrito ninguna. Que mala es la envidia. ¬¬


Globalmente, esta ha sido una experiencia difícil, horrible y mentalmente extenuante, pero me ha dejado con un sentimiento de PRUEBA SUPERADA! y con otro igualmente fuerte de COMO AVERIGUE DE QUIEN FUE LA IDEA QUE SE DESPIDA DE SUS NEUMÁTICOS.

Hasta la próxima función.

May. 10th, 2010

Todo lo que sé del espectáculo, lo aprendí de Glee

DAY TEN (dei ten)

Después de dos dias de castigo moral (de dar clase normal, vaya) retomamos, sin muchas ganas en mi caso, la dura tarea de pulir la canción.

Una vez apañado, mal que bien, el apartado musical, pasamos a la cuestión visual. Después de repasarme a conciencia todos los episodios de glee, he llegado a la conclusión de que la puesta en escena es una parte muy importante de la performance.


(...o no)

Las funciones de colegio son conocidas internacionalmente por ser peñazos inaguantables, como bien saben Homer simpson y mi madre (que jamás se presentó a ninguna de las mias). Asi que decido que para animar la cosa, aparte de mi presencia estelar a la guitarra, nos ayudaremos de gestos explicativos. Y mira, así matamos dos pajaros de un tiro, porque como no se les va a entender la mitad de lo que dicen, lo mismo con gestos la gente se pispa un poco mas de que va la canción.

Sin embargo, y sobre la marcha, descubro que esta canción en concreto no se presta a lo que viene siendo el baile interpretativo.

El primer reto es como hacer de vagabundo a través del baile.


Como ese modelo es demasiado... actual, nos inclinamos por el homeless de las pelis de antaño, con el hatillo a la espalda.


Algo más así.

Y luego está la parte en la que el vagabundo se hace un té.



Y luego roba una oveja salvaje...



Para comérsela, suponemos, ya que es homeless



Y después, en un acto de brutalidad policial, vienen tres guardias y le matan.



Y se convierte en un fantasma que merodea por el lago.





Así que ahí estamos, buscando una coreografía que incluya todos esos elementos sin convertirse en un capitulo de Padre de Familia.

Paquito the chocolate man

Carta a la madre que el otro dia dejo caer, como por casualidad pero viperinamente, que no sé hacer mi trabajo.


El otro día me llega por terceras personas el comentario de una madre:


Madre: "Oye, ¿y el año que viene van a tener a la misma profesora?"

Tercera persona: "No se sabe todavía, pero es una posibilidad. ¿Por?"


Madre: "Es que claro, si no se impone, pues... como el otro día..."  (el otro dia un niño se arrancó a cantar Paquito el chocolatero en medio de la clase. Como me pareció específicamente bizarro, se lo dije a la madre)


niño, no es el momento ni el lugar


A ver, señora, si le dije que su hijo se había puesto a cantar era para que lo supiera, no porque luego no le suprimiera a gritos. O sea, que su hijo se arranca por bulerias en medio de clase, y el problema lo tengo yo, porque no le grito lo suficientemente fuerte? Venga ya. Mantener el orden es una de mis funciones, pero ni soy un sargento, ni es culpa mia que su hijo crea conveniente cantar clásicos verbeneros en medio de una clase. La idea no se la he dado yo, créame. Odio las verbenas.

Si le jodió que le comentara que su hijo se había portado mal enfrente de otras madres,

...pues se siente, porque es el único momento en el que la veo, (fugazmente) cuando su hijo sale de clase, ya que he tenido dos días de tutorías (precisamente para estos menesteres) en lo que llevo de curso y no se ha dignado a aparecer en ninguno. Y telepáticamente no le puedo comunicar las cosas. Por el momento.

En conclusión: no me difame, copón, que tengo una boca que alimentar (la mía).

May. 1st, 2010

De cómo perder el interés por tu trabajo, y otras historias.

DAY EIGHT (dei eit)


La cosa va así: tengo que hacer recolección de niños antes de tenerlos a todos en el mismo habitáculo para darles clase. Uno de un sitio, tres de otro... etc. Pues mientras espero a uno en la planta de abajo, los de las clases de arriba se dedican a hacer el cabra por las escaleras. Les digo, al menos tres veces (con intensidad de decibelios en crescendo) que me esperen en la clase.

¿Me hacen caso?

Hell no.

Cojo al niño de la primera planta, subimos por las escaleras, y oigo los típicos gritos de "que viene! que viene!" y niños haciendo mutis por el foro hacia la clase.

Mi reacción:

nota: (he intentado encontrar una foto de lydia bosch enfadada para ilustrar mi estado de ánimo, porque considero que el registro de emociones de lydia bosch es la escala por la que se deberían medir las emociones humanas, pero siempre sale sonriendo en las fotos. y no me apetece ir capítulo por capítulo de motivos personales para encontrar una captura)

 

Así que agarro a la primera niña que se me cruza, que ni siquiera era de mi clase, y le echo una bronca exprés que se me queda o_O' (en mi defensa, estaba actuando de vigía para los niños de mi clase). Y cuando entro en la clase:

PERO DE QUE VAIS, ENERGÚMENOS, CORRIENDO POR LAS ESCALERAS DE ARRIBA A ABAJO, NO OS DAIS CUENTA QUE SI OS CAEIS O CUALQUIER COSA LA CULPA LA TENGO YO, QUE ME TENEIS QUE ESPERAR AQUI, NO TENEIS RESPETO POR NADA, SE HAN PERDIDO LOS VALORES DE ESTA GENERACIÓN, CUANDO YO ERA PEQUEÑA TENÍA QUE CAMINAR 5 KILOMETROS PARA IR A LA ESCUELA, EN LA NIEVE, SIN ZAPATOS, SOIS UNOS WORZELS, Y NO EN EL BUEN SENTIDO... Y EL CAMINO ESTABA PLAGADO DE COCODRILOS! SABEIS DE SOBRA QUE TENGO QUE RECOGER A ------- PRIMERO, UNA GUERRA ES LO QUE OS HACE FALTA, GRRRROOOAAAAAAAAARRRRRRRRRR que mal rollo de clase. me habéis quitado el periódico. que mal rollo, eh?

 

Castigados. Castigados durante 4 eones. Ni canción, ni visitas a otras clases, ni hostias. Si hubiera un cuarto de los ratones, allí les mandaba todo el fin de semana. Bestias pardas.

Y el que no sepa lo que es el cuarto de los ratones, que se lea Zipi y Zape.

pd: habréis notado que me he saltado el dia siete, lo recuperaré más adelante cuando me acuerde que pasó.

Apr. 23rd, 2010

Sor Mandarina y las Monjas Náuticas

Cuando yo era pequeña, teníamos una monja en mi colegio a la que llamábamos Sor Mandarina.

http://lasorcitroen.files.wordpress.com/2008/05/monja-cosmetica.jpg

DAY SIX (dei six)

¿Que a qué viene esto? A que hoy (ayer? técnicamente) marché por los pasillos del colegio, guitarra en mano. Me preguntaron que para qué era eso (la guitarra). Respondí que para montar en bici. Me preguntaron que si era la profe de música. Dije que era la profe de kárate. Consejo: ¿queréis ser populares? Llevad una guitarra a clase. La gente siente la irresistible necesidad de hablarte aunque no te conozca. Y como en sonrisas y lagrimas, intenté apaciguar a las fieras con el sonido de la música. (the sound of music? get it? oh, forget it).

Lo primero, los niños se quedaron flipando con.... la púa.

"¡¡¡¡OMGWTFBBQ Que es eso triangular que tienes en la mano???1???!"

"Es... una.... púa. Socorro."

Y ahí es cuando me rodearon y tuve que ordenarles que se imaginaran un campo de fuerza a mi alrededor de dos metros cuadrados, el cual no podían traspasar. Y tocar mi guitarra era un pecado mortal.

El caso es que nuestra cover de waltzing matilda va sonando mejor y mejor, con guitarra, hasta adorable, diría yo. Cometimos el error de llevarles a otra clase (la que nos había visitado previamente) para que practicaran... y ahora se creen Metallica y quieren hacer el tour de toda la planta.

 

Photobucket
http://hannihaus.com/2009/09/27/i-went-to-a-fall-out-boy-show-and-all-i-got-was-this-stupid-blog-post/

Como esta ha sido una clase épica, le dare tres Lars Ulrichs



PS: ¿por qué cuando pones "monja" en google salen tantas señoritas ligeras de ropa?

...or is it?

A veces cuando copio el texto se mantiene en Verdana, a veces no. ¿Por qué este trasto no tiene selector de fuentes? INSANITY!!!!

DAY FIVE (dei faif)

Para ser sincera, no recuerdo mucho de esta clase en particular. He pasado una semana demasiado adormilada como para registrar las cosas que pasaban. Si recuerdo, sin embargo, que a lo largo de estas últimas dos clases les enseñé la segunda estrofa, y como los chicos estaban muy ocupados tirándose por los suelos y pegando saltos, pues quedamos en que la cantaban sólo las chicas. Para ser justos y salomónicos, debería enseñarle la tercera estrofa sólo a los chicos, pero literalmente no son capaces de prestarme atención durante más de 30 segundos. Pasado ese tiempo, necesitan pegar un brinco, oír su propia voz diciendo cualquier chorrada o directamente, ponerse a cantar.

Además, sospecho que más de uno tiene Tourette. O que le falta un filtro entre el cerebro y la boca.

Moving on! Otra profesora decidió venir a nuestra clase a ensayar su canción. Eran más pequeños y su canción era bastante más sencilla, pero tenían un elemento muy importante: PINTURAS PARA LA CARA! ¿Cómo no he pensado yo en eso? (Respuesta: porque no tengo tiempo. Y porque los niños no son mi fuerte, ¿vale?) Y hacían gestos mientras cantaban, lo cual es un gran selling point. Cuando terminaron, los míos tenían envidia y querían hacer gestos mientras cantaban, también. Puede que sea una buena idea. El caso es que a los míos les dio el subidón y quisieron cantarles la canción a los visitantes.

Los pequeños ***** lo hicieron mejor que en cualquier ensayo. Sin música de fondo.

Al final de clase, reflexioné un poco pensando que lo mismo había sido demasiado dura con ellos. Son niños, al fin y al cabo. Así que decidí que había llegado el momento de... WHAT? LLEVARME LA GUITARRA???!!OMG!1!!one!!! Yes. Sonrisas y lágrimas, allá voy.

Spiderkid, spiderkid...

 

http://www.cracked.com/forums/topic/66377/lmaobabies-vs-roflspiders-throw-down ENJOY

 

Los niños son como esta araña: adorables y MORTALES.

DAY FOUR (dei for)

Para esta clase tengo un espectacular documento multimedia, que ahora mismo no voy a poner porque todavía tengo que volcarlo y editarlo. Pero básicamente esto va así:

Como video o fotos me parecen un área peligrosa y moralmente gris (a mi, por ejemplo, me fastidia que haya fotos mías en el tuenti sin mi consentimiento ¬¬) Decidí llevar mi fantabulosa grabadora digital y grabar el audio de una de mis clases. El resultado es una hora de yo echando broncas cada dos por tres y niños asesinando una canción tradicional.

Australia, lo siento mucho. De verdad.

Veces que digo "CALLAROS, COPÓN" y cualquiera de sus variedades: 36. (aprox.)

Así que cuando tenga tiempo cortaré el extracto de la horripilante rendición de waltzing matilda y lo pondré aquí. Porque las palabras no le hacen justicia y cualquier descripción que haga se queda corta.

A esta clase le doy dos Worzels de 5.

Lo que hay que aguantar...

Después de este pequeño hiato en el que me ha pasado de todo y de todos los sabores, I present you with day three:

DAY THREE (dei zri)

Hay situaciones en las que, desde un primer momento, tienes la sensación de que las cosas no van a ir bien. Y hay situaciones en las que esa sensación toma forma de niño con cara inocente y viene y te lo dice a la cara. Exempli gratia:

 

Niño: "Oye, que la clase normal de inglés me gusta más que la extraescolar."

 

Yo: o_O "O sea, que yo me aclare: ¿has sentido la necesidad específica de venir y decirme que no te gusta mi clase? Awesome.”

 

Niño: "No, bueno. Que la otra clase de inglés me gusta un poquito más."

 

Yo: "Algún día, cuando seas mayor, aprenderás lo que es el tacto. Espero que ese día tengas un flashback a este momento."

 

Y luego os preguntaréis por qué los profesores de hoy en día se cogen tantas bajas por depresión. Cuando los niños no tienen un filtro desde su cerebro a su boca, cuando se sienten con el derecho de interrumpirte en medio de una bronca para hacer un comentario de listillo, o totalmente irrelevante (“¡tienes la hoja al revés!”)... es que algo estamos haciendo mal.

Afortunadamente, tengo tantas cosas que hacer que no tengo tiempo para enfadarme. Sin embargo, y en honor al desastre que fue esta clase, le otorgo dos juanmas enfadados.



Apr. 10th, 2010

Aplausos rítmicos en clave de fa

DAY TWO (DEI TU)

 

En capítulos anteriores:

Waltzing Matilda, Waltzing Matilda, waltzing matilda matilda with me...”

 

Con pensamiento kamikaze y sentimiento de “ahora ya es personal” a partes iguales, decido seguir adelante con Waltzing Matilda. Tengo aproximadamente mes y medio, a dos clases por semana, para que mis pequeños energúmenos se aprendan una canción que les suena vagamente y no tienen ni idea de lo que están diciendo.

Para empezar, me he rendido completamente y les he fotocopiado la letra. Se aceptan apuestas de cuántos la van a conservar hasta el próximo día. La mía es 5, a pesar de que 11 de 12 niños han traido el pobre intento de copia del día anterior, tal y como les dije. Mi teoría es que si han puesto empeño en ello le tienen más afecto y tardan más en perderlo.

Anyway, decido utilizar la técnica del mono de imitación. Primero pruebo a ponerles la canción y hacer que la repitan, pero como debe ser que un archivo mp3 no les persuade mucho, tengo que buscar otro enfoque. Debo de haber perdido todo sentido de la vergüenza, porque me lanzo a cantar las lineas una por una y hacerles que las repitan hasta la saciedad. O hasta que suenan vagamente parecidas a lo que deben ser. No solo eso, sino que entra la coordinadora y ¿me corto? ¡Never! Sigo desgañitándome. Soy una mujer con nada que perder. Chan chan channn.

Aparte de tener un hándicap grave con el inglés, noto que también tienen un hándicap musical, más especificamente: se les cae el tempo. Empiezan a tiempo pero según la canción se vuelve una letanía de murmullos incomprensibles, empiezan a ir más lento. Para llevar el tempo, decido dar palmadas para que no se me caigan.

Los muy cafres interpretan que les estoy aplaudiendo y sonríen satisfechos de sí mismos como diciendo, “eh, ¿ves? Al final lo estamos haciendo bien.” No. Estáis en el hemisferio opuesto a bien. Estáis en el continente Terrible, en el país Vergonzoso, en la ciudad donde la gente dice cosas como “prison brik” (prison break) y “cuerasfol” (queer as folk). Alcaldesa: mi madre. (*)


www.shoeboxblog.com

Para cuando suena la campana, han conseguido medio cantar la primera estrofa. Medio inteligiblemente. Mis ánimos, por una vez, están altos. Lo cual se desvanece cuando me acuerdo que hoy se llevan a casa el temario fotocopiado que se supone que han aprendido este año. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ME PARTO. Espero que no hubiera nada escrito en el tercer trimestre, porque con la chorrada esta de la canción no me va a dar tiempo a dar clase de verdad.

Stay tuned for day three!

(*) En serio, ¿no les parecía raro que mis palmadas fueran sospechosamente rítmicas?

PS: me meto mucho con los niños, pero en el fondo les tengo cariño. Mierda. Me estoy ablandando.

A la clase de hoy le otorgo...

Tres de cinco worzels!

¿Sistema educativo? ¿Qué sistema educativo?

Venid conmigo en este particular viaje, en el que intentaré que una clase de segundo de primaria aprenda una canción en inglés en solo dos meses, a dos horas semanales. The fun! Oh, the fun!

DAY ONE (dei guan)

Siendo optimista por una vez en mi vida, mi elección de canción es 'Waltzing Matilda', esa adorable canción cantada por niños del anuncio de Orange. www.youtube.com/watch La letra es complicada, pero en canción se aprende mejor, ¿no?

Respuesta: no.

Según llego, deslumbro a la chavalería sacando mi flamante iPod para conectarlo. Es importante que te admiren para que te hagan caso. Les pongo la canción, y la reconocen como "la canción del anuncio de Orange". Mientras se ponen entre ellos a debatir cuántos de sus padres tienen contrato de Orange (verídico, y ya os contaré la vez en la que tuve que prohibir el uso de la palabra "zapatero" porque no paraban de hablar de política), yo reflexiono sobre como también piensan que "Eye of the Tiger" es "la canción de la mutua". Como música y técnica de sonido, algo se muere en mi interior.

Pero la reconocen y les gusta. Bien. Procedo a escribir la primera estrofa and estribillo en la pizarra para que la vayan copiando y así se les vaya quedando. Va así:

Once a jolly swagman camped beside a billabong,
Under the shade of a coolibah tree,
And he sang as he watched and waited 'til his billy boiled
"You'll come a-Waltzing Matilda, with me?"

Waltzing Matilda, Waltzing Matilda
You'll come a-Waltzing Matilda, with me
And he sang as he watched and waited 'til his billy boiled
"You'll come a-Waltzing Matilda, with me?"

Resultado: se cansaron en la segunda línea. En una hora, llena de minutos y segundos, terminaron de copiar eso en su totalidad 3 de 12 niños. Aparte de hacer el cabra y no parar de hablar, no son capaces ni de COPIAR ALGO QUE YA ESTA ESCRITO DELANTE DE SUS NARICES. Ni de copiarlo bien. La mayoría se perdían. Que no les estoy explicando funciones derivadas. Que solo tienen que copiarlo, no entenderlo. Bueno, pues se saltaban de una linea a la siguiente con una facilidad pasmosa.

A diez minutos del final de la clase, decido que es imposible que la copien entera (teniendo en cuenta que solo escribí una cuarta parte de la canción) y que tendré que traerles una fotocopia con la letra ya hecha. Para sacar algo en positivo de esta clase y no irme con una desolación absoluta, decido que ya que está en la pizarra, vamos a intentar cantar la primera parte:

once ei yoli blabla nananaa mumblemumblemumble

mumblemumblemumblemumblemumbleiiiii

blahblahblahblah mi padre tiene orange! tralalaaaá

ninoninoninonino matilda guiz miiiiii

waltzing matilda, waltzing matilda, (bien! por lo menos una parte bien!)

waltzingmatildawaltzingmaltildaaaaaaa (nevermind)

waltzingmatildamatildawaltzingmatilda

turururu matilda with miiiiiiiiiiiii


Sé como te sientes, Lydia Bosch.

 

 


Diagnóstico: voy a tener que dimitir.

Les he sobrestimado. Si no consigo que hombres hechos y derechos me sigan a tiempo en un tres por cuatro, ¿cómo voy a conseguir mis pequeños energúmenos se aprendan una canción así? O me lo planteo de otra manera, o cambio de canción. Pena que no estemos en alguna festividad, porque los villancicos son más fáciles.

Mientras, en otra habitación, dos intrépidas inglesas han decidido que van a enseñarles a sus niños, no sólo una, sino DOS, señores, dos canciones MÁS unas lineas de texto de Oliver Twist. Angelicos. (las inglesas, no los niños) A ellas no les dará para un blog, les dará para una tesis. O para ganarse el cielo. Una de dos.

Posibles opciones de cancion:

- Poker face

- Alguna de Winnie the Pooh

- Alguna de Hannah Montana (the beeeeeeeeest of both wooooooorlds)

- Vestirles como los village people y luego correr, correr como el viento y no mirar atrás. (*)

 

(*) sugerido por otra persona adulta y supuestamente cuerda. Supuestamente.

Stay tuned for part two.


A esta clase le otorgo:

Uno de cinco worzels!